第48夜 《送别》满分作文修改示范：爱的终点不是死亡

     第48夜    《送别》满分作文修改示范：爱的终点不是死亡，而是被遗忘

    和大家讲一讲我让学生写作《送别》这篇作文的背景：

    两周前，我姥爷在悄无声息中辞了人世，是在人世间与我再无联络的那种辞别，而非远游，所以不会再有久别重逢。我生平第一次参加了农村丧仪的全部流程，也是第一次这样好好地送别一位亲人，我在这个进程中缓缓接受了这场死别。却无法接受一个残酷的人生常态，我一想到哭天抢地后，故人走远，而时间还在继续往前行，日子还要继续过下去，就觉得很残忍。
    最近这两周，就算是回到了正常的工作，就算我看上去很正常，一个人的时候，我还是会伤痛！脑袋里还是时常浮现在火葬场里看到不同的人排队等待的画面，一天中，医院中有多少新生婴儿降生的欢喜，在另一个地方，大概就会有多少平凡生命逝去的哀痛。我特别害怕自己这样的“大彻大悟”，因为，是真的痛！朋友圈短短几十字的编辑，痛！不小心划到照片，痛！睡觉时想起来，痛！我内心深处知道，不只是因为姥爷的离开，甚至，已成陈旧的伤痛已不是主要的原因，我只是一想到我的后半生还要一一送别至亲，就无法承受这种无奈。以往的29年，我从未有一刻质问过自己，人活着意义是什么，但是这些天，我常常有这样的疑问，我非常消极！无法接受目睹一个人被推进火化间的那样什么也做不了的无奈，也说服不了自己“只要懂得珍惜眼前的人就好”的豁达，不知道是不是还需要时间。
     前天早上，本要早起上班的我睡迟了，朦胧中听到一声叮嘱：***，起来了~~，睁眼醒来后却只有上午的阳光和鸟叫。不知道是哪位故人来访。他仿佛是在告诉我，该辞别的，就好好辞别，该好好来过的生活，还是要好好的去过的。我在我的睡塌上哭得不省人事。我想要让自己在认清人生常态的情况下还可以热爱生活热爱我的亲人们。
     这些天，我一直想写一篇文章告别祭奠我姥爷，一打开文章编辑页面，写几个字就开始哭，我痛啊！现在的我，还无法遗忘！
    我知道，如果我迈不过心里的这道坎儿，我也不会成为一个能说服我自己的语文老师，所以我给自己一些时间。等我想明白，我会好好写一篇文章，怀奠我的姥爷，继续以乐观的态度好好把我的生活过好，好好地珍惜我身边的人。
    因此，我的学生们说是要“敬老”和“不想看我哭”，就替我先写了《送别》。我谢谢他们，虽然我一样还是要帮他们改，也是没好到哪里去，但是年轻的生命真的赐予了我很多能量。
    好，含泪进入今天的作文正题！文中名字系化用。

龚老师

2019  01  13 高朋痛饮

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  玉碎梦灭 2天前
  没有好好的送别也是和对方告别了。我最遗憾的两件事，一是我没有和太姥姥告别。因为那时自己小不懂事，所以任性了一次。二是我没有和同学好好的告别。在去年的4月她离开了。记得那次放假前看到她离开，我没有说再见，因为我们经历了无数次的假期，我觉得这次也没什么不一样。可我没想到，从那天之后她只能永远留在我们的记忆中了。对于太姥姥，我虽然愧疚，但我去祭拜过她，也算为自己当年的任性赎罪了。可我的同学，我甚至不知道她在哪里，这也许是我放不下的原因。什么时候我可以去看她了，我或许就放下了。
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  蓦然回首笑痴人5321 2天前
  写的真好，我觉得不改已经很好了
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  光影浮世绘 2天前
  我只是一想到我的后半生还要一一送别至亲，就无法承受这种无奈。
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  love谦2 2天前
  可悲的是我现在已经20了，还觉得我爸爸是在远行，只是不知归期，真的好孤单
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  十二月雪3 2天前
  我母亲去世两年了，我至今都不能接受，天天在我耳边喊我起床，喊我吃饭，啰啰嗦嗦说我不胖，不用减肥，要多吃才好的那个人，在我还没到家，就己经在门口等候的人，她走了，忽然之间走了，无病无灾，一觉没醒，就离开了我，总是还觉的那个人还在，那个啰嗦声还响在耳边，可是屋里却没了人。
  

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2019了，我16了，至今还能回忆起三年前我老婆婆死的那天，那时正是寒假刚结束刚去了学校没几天，让我没想到的是，快快乐乐过了一个寒假，在结束时，老天竟给了我这么大的一个打击，难道说快乐和痛苦的对立的吗？我知道这是有一定的道理的，但是我不敢相信，我不愿相信，我不肯相信，老婆婆那年是羊年，也是我的本命年，人们都说自己的本命年总是幸运的，而老天似乎是针对我，偏偏在那时带走了我的老婆婆。
老婆婆具体怎么死的不是很记得了，长辈们也不怎么愿意提，只是记得是摔了一跤，摔断了腿，便死了。
老婆婆死那天很多人都来了，有认识的也有不认识的，大人们都穿白衣戴白帽，像我这第四代的人只戴个红帽。坐车来到火葬场，小孩是不许看的，当时只能听见人们撕心裂肺的哭声，自己也是有些不解，便也跟着哭T﹏T。
其实还是很惭愧的又有些后悔，因为前一天，本想去看看老婆婆的，却因为学业而没去，没想到第二天便离世了。
我的老婆婆，享年90，至今觉得没能见她最后一面是很大的遗憾。

九8周灿铭 发表于 2019-1-13 22:13
2019了，我16了，至今还能回忆起三年前我老婆婆死的那天，那时正是寒假刚结束刚去了学校没几天，让我没想到 ...

写的挺好
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该说我是幸运的吧，我最爱，最亲近的家人都还在，他们都还陪伴着我，除了爷爷。爷爷死的时候我才上二年级。爷爷是得肺病死的，据说死前肺已经切掉了¾。很难相信他是凭借多大的毅力才能在我去医院看他的时候，微笑着给我拿饼干吃。想起那时我就傻傻地坐在那里吃饼干，半句话都没有说过，觉得很难受，很愧疚。
总以为家人会一直陪着我，死亡里离自己很远，直到死亡降临在你身边的那一刻，我才明白，死亡离我很近，一个不留神，它就会带走我最爱的人。
爷爷死讯传来的时候，我以为我会哭的好伤心，可我没哭，因为没反应过来。直到后来回老家看望外婆，外婆提起，我才想起，我没了外公，哭得不能自已。
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人生的一大憾事便是沒有能和我家那老爷子好好的告别，老爷子是突发情况，忽然就沒了在他去的那天，由于还小，竟一点也未感到伤心和痛苦，乃至于他被送进火葬场的时候也未流下一滴泪。现在回想起来不禁大为后悔，后悔沒有能好好的这他这最后一程。还记得奶奶那天在我耳边悄悄地说的一句话“以后你再也不会见到老爷子的笑容了”年少的我竟还沒有听懂，只是半懵懂的眨了眨眼睛，葬礼很快过去了。由于学业的繁忙，也渐渐淡忘了这件事。多年后的今天，又到了老爷子的忌日，被父母带到老爷子坟前，看着老爷子的坟，大脑中与老爷子的种种唰地一下被全部换醒，想着他已不在，已不会回来，心中不由大为感伤。
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王宇豪
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大概十年前我的老爷爷去世了，他一个人住在最西边的空房子里，爷爷奶奶整天忙没有人照顾他，他七八十岁时都是自己煮饭，那时候我还小，他去世时好像也没有特别伤心。现在回想起来，又感觉鼻子酸酸的。总而言之，希望那些在天堂的亲人们过的好好的，不委屈不将就，要快乐啊。
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太奶奶走的时候，我在上学，未能送她一程。
前天，是太奶奶的六七，轮到我家办事。天阴沉阴沉的，下着雨。还未到家，便听到了敲锣打鼓之声，很闹。家中再也没有那个佝着身子剥花生的背影了。
吃饭时，大家也未曾多谈太奶奶，人走了。六七桌的菜依旧上，六七桌的人依旧谈笑风生。岁月依旧是那个岁月，只是人走了，多了几个过客。
饭后，望着太奶奶的遗像，想找回一些东西，却找不到了。那些幼时的记忆，想去触摸，摸不着；大了越加觉得老人家的烦，疏远越来越深了。太奶奶的死，在心中并没有多大的波澜，可能这就是四代人的隔膜吧。
回到小屋里，外面锣鼓声直至深夜，楼下不时传来的打牌声，还有那碗
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碟碰撞的声音。这一切都与我有关。人类的悲欢啊，就在这，而我只觉得他们吵闹，真的很吵。
九8尹鑫
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龚老师，现在天空的帖子越来越好看了

收藏了，以后可能会用到！