有哪些说话技巧，学了之后会让人觉得你很会说话的？

有哪些说话技巧，学了之后会让人觉得你很会说话的？原创 慕妤说 2019-10-29 16:45:20

想要成为一个“会说话的人”，不一定要掌握很多说话技巧。

有时候适当跟谈话对象互动一下，有一个“你来我往”的聊天氛围，那么就算你是一个口才不好的人，也一样跟别人顺利地聊下去。

在我们平常生活，真正要掌握的说话技巧，其实并不多；我们看了很多指导“说话文章”，能够实际应用的技巧，也只是很少。

技巧在精不在多，所以只需要掌握一些基本的技巧，我们就能够成为一个“会说话”的人了。

以下分享的这六个技巧，就可以适用于我们每个人。

技巧一：找到对方感兴趣的话题

我们每个人都喜欢谈论自己的事情。

当你懂得站在对方的立场去看待问题，你就拥有了高情商的谈话能力。

因为别人最需要表达的地方，也就是他们最感兴趣的地方。

你察觉到朋友正在为了不会写作的问题而心生烦恼，你走过去，却跟他聊起了你感兴趣的经济发展，你认为对方愿意搭理你吗？就算愿意搭理你，是不是也只是说一两句之后就快速结束谈话呢？

很多人在与他人交流的时候，往往苦恼于不知道怎么跟别人打开话匣子。

其实，谈论对方感兴趣的话题，这个问题就能够解决了。相反，只顾谈论自己感兴趣的话题，那么就很容易导致大家“尬聊”。

从寒暄入手，然后谈论对方感兴趣的话题，期间再加插自己想谈论的部分，一来一回，这样的谈话才能形成良性循环。如：

举个例子，来看看纽约一家高级面包公司――杜弗诺公司的经理杜弗诺先生是怎样做的：

杜弗诺先生一直想把自己的面包推销给纽约某家大饭店。连续4年，杜弗诺先生几乎每个星期都要去拜访这家饭店的经理，并且经常参加由这位经理举办的各种社交聚会。

为了促成这笔生意，杜弗诺先生甚至在这家饭店租了一个房间，住在那里，希望能做成这笔业务。但是，尽管杜弗诺先生用尽了各种方法，还是没能让这位经理提起大笔在合同书上签字。

“后来，”杜弗诺先生说，“我研究了有关人际交往的知识，决定改变策略。我决定要找到这个人的兴趣所在，寻找他最关心、最热衷的事业。”

“我发现他是美国饭店业协会的会员。不仅如此，由于他对这项事业抱有如此浓厚的兴趣和热情，他还被推举为这个组织的主席。每次只要开会或举行什么活动，他不管有多忙，都会毫不犹豫地赶来参加。”

“于是，当我再次去拜访他的时候，我开始和他谈论有关饭店业协会的事情。你猜怎样？我得到的反应之良好，简直令人吃惊！他花了半小时和我谈论饭店业协会的事情，整个谈话过程中，他都精神饱满，充满热情，而且声音也非常洪亮。我由此看出他感兴趣的正是饭店业协会的事情，可以说他将自己的全部精力都投入在这上面。就在我离开他的办公室之前，他劝我也加入这个协会。”

“在整个会谈中，我都没有对他提有关面包的只言片语。但没过几天，我就接到他饭店主管人员的电话，让我把面包的货样和报价单送过去。‘真不知道你对这老先生用了什么魔法，’那位主管人员在电话中对我说，‘他真的是被你打动了！’”

所以，了解对方的兴趣，谈论对方感兴趣的话题。

这种形式的聊天，就把自己要做的事情引入到对话当中，既关心别人，也能够让自己有话可说。

法则二：懂得勾起别人说话的欲望

每个人都有自己表达的欲望。

即便是性格内向的人，习惯了沉默寡言，只要你懂得打开他们的话匣子，他们一样会愿意跟你分享自己的心声。

所以，任何时候跟别人聊天，你一定要有一个“说话比例”的盘算，就是把自己和别人说话的时间调配好。

如果你是话题的发起者，那么刚开始也许80%的时间你去说话，让别人熟悉你的为人；慢慢地，你就减到60%的时间去说话；再接着，你就可以减到40%的时间去说话，把话语权交给对方，你自己就专心做一个倾听者。

美国著名学者迈克逊说：“不肯留神去听人说话，这是不受人欢迎的原因之一。一般的人，他们只注重于自己应该怎么说下去，绝不管别人要怎么说。须知道，世界上多半是欢迎专心听人说话的人，很少欢迎专说自己话的人。”

那怎么才能够打开别人的话匣子，让他们有话可说呢？可以试着这样去做：

1，别人没话说的时候，用开放式发问引导对方打开话匣子。如：

最近你有没有留意到XXX的新闻，听说这件事对我们影响很大，你怎么看？

2，别人说出自己的观点时，你可以接着分享自己的看法。如：

我觉得这件事情并不是这么简单，你想想它背后是有什么势力在操控着？我们普通人根本就很难深入其中了解到事实的真相。

3，根据别人的话语，从中提取关键词用作给自己发问或者解读。如“势力”：

发问：你认为背后的“势力”大概是什么人，你了解到吗？

解读：对的，我也认为存在着某种“势力”去操控着这件事的发生，因为不可能这些示威者会如此有组织地到处破坏。

当经过建立起彼此的交谈氛围，接下来你就可以分配彼此“问与答”的比例了。别人愿意针对这个话题详说，你就让他说个痛快；别人如果对这个话题没感觉，就通过发问转换其他可以聊的内容。

与其自己唠唠叨叨说这么多，不如构建一个顺畅的聊天场景，让别人发表自己的意见。

技巧三，表达的时候采取委婉的方式

与人相处，总会遇到跟别人的观点不一样的时候。

著名人际关系学家卡耐基认为，对于一些比较敏感、尖锐的话题，最好使用模糊语言，给对方一个模糊的意见，诸如用一些“好像”、“可能”、“大概”之类的词语，显得讨论留有余地，不要过分强硬。

确实如此。

除非是一些大是大非的问题要坚持自己的底线和原则，否则跟别人聊天，遇到意见不一的情况，都要尽量转弯表达自己的看法。

跟别人聊天时，这个思考也一定要有。

尤其是在一些比较正式的场合，不方便直来直去地说话，如果一旦碰到一些敏感的话题而又不能不回答，这时最好的做法，就是巧妙运用模糊语言表达自己的意见，让大家都能够“有台阶”可下。

高情商的人，都懂得用模糊语言回答那些让人感到难堪、尴尬的问题。

因为模糊语言的伸缩性很大，变通性强，而且语意又不明确，怎么解读都可以，故此可以有效地化解矛盾，摆脱被动的局面。

模糊语言不仅能够让对话双方在短时间内消除误会和矛盾，更重要的是，它能够创造一个相对和谐愉悦的气氛，使得交谈顺利进行下去。

很多情商不高的人，由于不懂得使用模糊语言，什么都直来直去地说，就很容易导致聊天出现问题了。

想一想以下这个笑话，是怎么使用模糊语言的？

某男子在女朋友的陪同下去看牙。医生检查了一下，问：“牙齿坏了，要拔除！”

男子为了在女朋友面前显示一下自己的“实力”，装得很惊讶地说：“拔牙的话，会不会影响到我考取直升飞机的驾照呢？”

医生淡淡地说：“不会的！顶多会影响你在吹牛时，容易造成漏风！”

如果直接去说，你会怎么揭穿这个男子的吹牛呢？

技巧四：适当袒露一些自己的缺点

你与人相处的时候，非常紧张压抑，很大程度上是跟自己“完美形象”有关系。

你越是在乎自己塑造出来的“完美形象”，跟别人聊天时就越是放不开。

你跟这样的人相处会觉得很累，别人跟这样的你相处，也会很累。这样子，谁能够自然融洽地相处下去呢？

很多人以为跟别人相处，一定要留给对方完美无瑕的印象，一点小错误都不能犯。然而这种心理，不仅会给自己带来巨大的心理压力，而且还会感染到对方，让跟我们接触的人也同样有种坐立不安的压抑感。

反映到行为上，不是导致自己不敢随便说话，就是让自己的言谈举止看起来很刻意的做作。而正正是这种状态，就会影响到我们的人际交往。

我身边有一位培训师，讲课很受欢迎，我问他有什么心得。他说：“非常简单，上课的时候，为了活跃气氛，我会故意把一些常识性的东西说错，还一脸无辜幼稚那样。大家看到我这个样子，相处气氛就变得很轻松了。”

偶尔开一开自己的玩笑，自嘲一番，别人就会觉得你很可爱。就算有时候不小心说错了话，你能够主动道歉，什么事情都没了。为了维护自己面子而执着辩驳，这样就显得太霸道。

适当袒露一些小缺点，开玩笑说“其实我近来脱发，所以不要盯着我的发际线看”，或者“听我唱歌的人，近来都进了医院躺着，你们还要我唱吗？”。

这种自嘲式的聊天，就能解除对方的防备心理，从而让对方继续轻松的跟你聊下去。

技巧五：适时重复对方的说话

我们每个人都有一种“渴望被肯定”的心理。

故此，你说出来的话，要是被对方认可认同，你这种心理就会得到满足，从而产生愉悦感。如果跟别人相处的时候，你也能够肯定一下对方，对方想必会非常感谢你。

这其中有一个做法，就是重复对方说的话。

例如朋友跟你说自己昨天完成老板吩咐的一项任务，提升了公司的业绩。那你搭话说：“你说你透过自身的能力，帮助老板完成了一项任务，让公司的业绩获得提升吗？厉害哦！”

就算你重复说出的意思，跟对方话语的意思没有什么不同。

千万不要认为这种重复对方言谈的做法是浪费时间。因为这个做法表现出两个特征：第一，表明你在认真听对方说话；第二，表明你在理解对方说话的意思。

有时候对方说了一些话，你不明白，然后你用自己的语言把对方的意思重复一遍说出来，整理出清晰的头绪，这样做不但让自己更加理解话语的意思，而且还能够激发对方愿意倾谈的欲望。对于构建良好的人际关系，这起到非常重要的作用。

例如别人跟你诉苦说出自己的情况，你说：“我知道你现在很伤心，那些情况肯定会让你感到很难过。”对方就会觉得你在认真听他说话，表明你在关心他。

想要学会安慰别人，你必须懂得了解对方的难处；而想要了解对方的难处，你必须学会倾听；想要学会倾听，你肯定要知道对方在说什么。

而适时重复对方的话语，就能够做到上面这几点。

技巧六：根据彼此的社交距离去交谈

你希望同事下楼吃饭，顺便给你买一瓶饮料，以下哪几种说法会更好？

A：张明，等一下你下楼吃饭，给我买个饮料回来。

B：张明，等一下你下楼吃饭，可不可以顺便给我买个饮料回来？这里十块给你，谢谢你啦！

C：张明，听说你等一下要下楼吃饭哦，那你帮我买个饮料回来怎样？拜托你啦，我不想下去啊！求求你好不好？

不同的表达，会给人不同的心理感受。而这种心理感受，却又跟我们的社交距离息息相关。

根据社交距离跟别人交谈，你的言辞用语，也要进行适当的调整。一般情况下，面对不太熟悉，社会地位又相差不大的人，就尽量选用第二种说法。既不会让别人觉得你高高在上，也不会自我贬低那样，需要去哀求别人。

其实社交距离，无时无刻都会存在。你跟家人可以借10000块，但跟朋友也许只能借1000块；跟相熟的同事可以相互帮忙，但对于关系还不熟络的人，你贸然麻烦别人，可能就会超出彼此社交距离的行动范围。

应用在说话上，也是如此。跟相熟的朋友，你可以随意开玩笑；但面对其他关系不熟的人，你开的玩笑，也许就会对别人造成冒犯。

任何时候，懂得根据社交距离来谈话，随着关系的发展，慢慢变换和调整说法，你才能够做到真正的高情商。

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在这个版块混了这么久了，第一次看见这么给你的帖子！

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今天过得很不爽！

楼主今年多大了？

有品位！