“哭了不抱”！美国人为此付出惨重代价，很多中国妈妈...

“哭了不抱”！美国人为此付出惨重代价，很多中国妈妈还在用……  拜托了妈妈 2019-04-11 11:08:06

对于“孩子哭了，要不要哄，要不要抱”这个话题，确实两派妈妈各执一词：

一派妈妈觉得：孩子小，要哄的，先安抚好孩子的情绪，然后再讲道理或者再做别的事情；

另一派妈妈觉得：怕把孩子惯坏了，越哭越不能哄，不哭了乖的时候才能哄，不然以后一哭就必须哄。

两派妈妈说的都似乎有些道理。那么，到底怎么做更好呢？

孩子哭了，哄不哄？

一哭就哄，会不会惯坏了孩子？

哭的时候不哄，会不会伤害到孩子呢？

不同年龄段的孩子，怎么哄最适合……

今天我们就用2个经典的心理学实验，为您揭秘！

“哭了不抱，不哭才抱”
被这样对待的孩子，长大后都很惨！

美国行为主义创始人约翰·华生，曾经提出一种"哭了不抱，不哭才抱"的哭声免疫法、完整睡眠训练法，他认为这些方法可以训练出一个极少哭闹、让妈妈省力的乖婴儿。

大概要义就是：当孩子哭闹的时候不去抱她，任由其哭泣，让孩子知道哭没用，等到孩子不哭了，才去抱她，让孩子明白，不哭，才能得到父母的拥抱。

华生主张，孩子对爱的需求，源自于他对食物的需求，满足了他对食物的需求，就满足了他对爱的需求。所以母亲只需要给宝宝提供足够食物就可以了，母亲不能和孩子过度亲密，过度亲密会阻碍孩子的成长。使孩子在成人后非常依赖母亲，从而难以独立难以成才。

“哭声免疫法”曾经在美国也是风靡一时，这种方法的确有效，一般经过“训练”的孩子都会变得很乖。后来有传入我国，被不少妈妈效仿和使用，因为短期来看，确实会减少孩子的哭闹，看似妈妈轻松了不少，实则危险隐患重重。

事实证明，之前美国那批经过哭声免疫法“训练”的孩子长大后，轻则出现睡眠障碍，严重的甚至出现自闭症、精神分裂。

就连华生自己的子女，在爸爸这样的教育观念下，后来也过得非常惨。

大儿子在而立之年自杀身亡。女儿也多次试图自杀。小儿子一直流浪，靠华生的施舍生活。倡导并践行“哭声免疫法”的华生家族，悲剧同样在第三代延续：华生的外孙女是酒精成瘾者，多次自杀……

可以说，“哭声免疫法”真的是以牺牲了一代人，甚至两代人的幸福为代价后，才被欧美妈妈们所摒弃。但遗憾的是，至今我们国家还有很多妈妈对于“哭声免疫法”“从小分房睡培养独立性”等教育理念深信不疑，追捧、执行着。

很多妈妈都觉得，小时候不与孩子亲近是在培养孩子独立能力。其实不然！

马伊琍就曾在微博中提到自己生第一个孩子时，因为相信“哭声免疫法”，流着眼泪听女儿撕心裂肺的哭声，硬着心肠不去抱孩子。

结果她因为抱不到孩子天天哭，孩子也因为缺乏安全感，敏感且懦弱，不敢去探索新事物。

既然“哭了不抱，不哭才抱”的哭声免疫法行不通

那么面对哭闹不停的宝宝

我们到底该怎么做呢

同样也有一个经典的心理学实验

让我们看到了宝宝小时候真正需要的究竟是什么

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得到细心呵护、温柔拥抱、及时回应的孩子
反而更容易独立探索

这就要说到心理学著名的“恒河猴实验”了，这个实验虽然有些残忍，但却揭示了孩子小时候最渴望获得的是妈妈的爱！而不是什么狗屁独立训练！

美国心理学家哈洛在用猴子进行实验后发现，身体接触所带来的安慰是爱最重要的元素。要让婴儿身心得到健全发展，必须给予足够的拥抱和爱抚。这个发现推翻了华生的观点。

哈洛的恒河猴实验，让新生的婴猴从出生第一天起同母亲分离，以后的165天中同两个母亲在一起。铁丝妈妈和绒布妈妈，铁丝妈妈的胸前挂着奶瓶，绒布妈妈没有。虽然当婴猴同铁丝妈妈在一起时能喝到奶，但它却更愿同绒布妈妈呆在一起。

婴猴宁愿不喝奶也要跟绒布妈妈在一起

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哈洛由此得出结论：身体接触对婴猴的发展甚至超过哺乳的作用。只有有饮食需要时，它们才去找铁丝妈妈，其余大部分时间则依偎在绒布妈妈的身上，虽然这个实验的对象是猴子，但绝大部分心理学家认为，它对人类婴儿同样适用。

哈洛还在旷场试验中证明，母亲的关爱对于孩子安全感建立的重要性。

他把幼猴放进一个不熟悉的小房间，房间里放满了幼猴喜欢的东西。然后哈洛设计了三种情况：

房间里仅有绒布妈妈；

房间里仅有铁丝妈妈；

房间里一个妈妈也没有。

结果发现：

当房间里仅有铁丝妈妈，或者没有任何妈妈的时候，幼猴都非常害怕和紧张，或是抱着头缩在墙角，或是蜷缩在毯子上，对周围的玩具不理不睬。

当房子里有绒布妈妈时，幼猴会立刻冲过去，紧紧抱住绒布妈妈。过了一会儿以后，幼猴会把绒布妈妈当作安全之源，大着胆子去触碰那些玩具，轻轻摸一下掏一下，然后迅速返回绒布妈妈怀里。然后又试着去触碰那些玩具，如此循环往复，跟人类孩子一模一样。当哈洛将绒布妈妈拿走后，幼猴就会抱头缩在墙角，表现出非常害怕的样子，给再多玩具也不要。

由此哈洛得出了两个结论：独立并不是简单孤立与狠心培训出来的，恰恰相反，得到细心呵护、温柔拥抱、及时回应的孩子，反而更容易离开妈妈怀抱去独立探索，成为更加独立、更能适应社会的大人。

每个宝宝来到这个世界之初，他会认为自己是和这个世界、和母亲浑然一体。孩子对这个世界的认知，既是充满期待又是迷茫无助的。当孩子哭喊着想要抱却得不到回应的时候，就会对环境、对母亲失去信任，被无助感包围。这对孩子来说是一种巨大的伤害，“哭了不抱，不哭才抱”让孩子感到无助和恐惧。

听到婴儿的哭声便立即行动，无论是人类还是在动物界，这都是母性的本能。最好的育儿方法就是母性本能和顺其自然，在能给予孩子回应和爱时请不要吝啬，对孩子来说无回应之处，即是绝境！

那么具体到孩子哭的时候

妈妈该怎么做呢？

分龄解决方案奉上

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孩子哭，是好事
不同年龄段
化解技巧大不同

面对孩子的哭闹，不少妈妈会感到心烦气躁、或无助无奈。这是因为当孩子情绪来袭时，我们只看到了孩子的情绪表象，并且对此束手无策。但是如果我们关注到孩子哭闹情绪背后的心理需求，就能够恰当地疏解孩子的情绪。

1

1岁以内的孩子通过哭表达：我需要

妈妈应该及时回应

完全不用担心会宠坏孩子

每个孩子都是哭着来到这个世界的，在孩子没能学会用语言表达需求之前，除了用哭去表达自己的需求，别无他法。所以，对于1对以内的小宝宝来说，哭是一种语言，是在告诉父母，我需要……

比如在婴儿熟睡的时候，突然放声大哭，睡梦中的妈妈也被惊醒，此时您的第一反应是什么呢？是尿布太湿了吗，可能是也可能不是；是宝宝饿了吗，可能是也可能不是……随着妈妈从头到脚的查看，孩子从最开始吭吭唧唧到逐渐放声大哭，宝宝已经很不耐烦了。一番折腾后，妈妈终于找对了原因，原来宝宝是被尿憋醒的，抱起来感觉尿布一热， 随后宝宝又进入了甜美的梦乡。

以上种种需求，小宝宝都只能用哭声来告诉妈妈。所以，妈妈能做的就是，在平时要多和孩子接触、多观察孩子，当你足够了解宝贝的时候，自然能够分别出孩子哭声背后的需求，然后及时回应，满足孩子的需求就好。

消除了宝宝不舒服的因素，并且让他们感到关爱，逐渐建立起对父母的信任，这就是最初的母婴依恋。而且和父母有更好的依恋关系的孩子，将来更有好奇心和探索欲，人际关系也比较良好。

Tips：

有些父母根据自己的心情来对待孩子：心情好的时候，迅速满足孩子的需要；心情不好的时候，就忽略他们。这样就会破坏孩子对父母的信任和依赖，孩子会不知道该怎样传达信息和需要才能得到父母的回应。这些孩子，反而更容易哭，而且一旦哭了也不容易被安抚下来。

这个阶段，完全不用担心孩子一哭就满足，会不会把孩子惯坏，对于1岁以内的小宝宝，再怎么宠爱和满足都不过分，尽情去爱他就好了。你能无限溺爱孩子的时间也就这么点儿，珍惜吧。

2

1-2岁的孩子通过哭来表达：我要被关注

在给孩子更多关注和陪伴的基础上

妈妈可以通过转移注意力止哭

1岁后的宝宝，哭声的含义发生了变化，生理需要方面的哭声逐步减少，而社交需要的哭声逐步上升，孩子逐渐知道可以利用哭声来召唤父母、获得关注和陪伴。

这个阶段，宝宝一哭我们就飞速去抱，就会像很多妈妈抱怨的那样，他们会越来越频繁地利用哭来让父母抱。但是如果孩子哭，我们故意不理会，又会破坏孩子的安全感。所以，这个阶段应对孩子哭，就需要点技巧了。

平时，给够孩子陪伴。跟他讲话，用他喜欢的玩具吸引他的注意力，跟他一起玩。如果我们能够安排宝宝各种有趣的游戏，满足他们的好奇心，让孩子醒着的时候经常有事情可做，这样他们就不会觉得很无聊，而且经常能保持良好的情绪，就不会一天到晚总爱哭。

对于已经哭起来的孩子，2岁内使用“转移注意力”的方法就很管用。当孩子大哭大闹的时候，用孩子最感兴趣的事转移他的注意力，比如当孩子想要摸危险物品，被禁止，而开始大哭的时候，妈妈可以带孩子出去玩一会儿，或去看看汽车，讲个故事等，用孩子喜欢的事情转移注意力，止哭的效果屡试不爽。

3

2-3岁的孩子通过哭来表达：我抗议

妈妈需要先接纳孩子的情绪

适度放权，并让孩子学会承担后果

2-3岁是宝宝的第一个叛逆期。这段时期，孩子会很反抗对外界强加给他的东西，如果你非要把自己的意愿和想法强加给孩子，希望孩子能够按照大人给出的方向去成长，孩子一定会跟你对抗到底，如果孩子跟父母说“不”不管用，就只能用哭闹来表达抗议了。

比如，一个3岁的小姑娘很爱美，就喜欢穿裙子，不分四季、冷暖，只穿裙子。但是妈妈觉得闺女是跟幼儿园其他孩子学的爱臭美了，不能惯她这毛病。奶奶觉得，冬天那么冷，绝对不能穿裙子，会生病。就这样，在这个家庭里，每天早上，大人都跟孩子闹着穿衣大战。孩子坚持要穿裙子，各种哭闹和拉扯；大人各种理由不同意，并试图让孩子放弃坚持，大人都是为她好，必须听大人的。

在一件简单得不能再简单的事件中，孩子在用哭表达：我抗议，我要为自己做主。这个年龄段孩子的哭闹，通常是自我意识发展不被满足后的结果。

所以，父母应该了解孩子心理发展的需求，能够允许孩子尝试的事情可以尽量满足，给孩子自我发展的时间和机会。对于孩子的哭，先表达接纳孩子的情绪，而不是先发火把孩子的情绪堵回去。

比如上面那件女孩非要穿裙子的事来说，放权让孩子做主自己想要穿什么。孩子感到冷了，甚至因此生病了，下次孩子就会自己穿得再暖和点了，吃一堑才能长一智。担心孩子臭美、模仿别人更是没必要了，孩子就是在模仿中习得成长经验的。

4

3岁后的孩子通过哭来表达：我很无助

敏感接收孩子的求助信号

同时鼓励或陪伴孩子一起解决困难

这个阶段的孩子，往往会在遇到挫折事件或是通过努力仍无法解决的事情时，因为他们不知道怎样求助或者不能表达他们需要帮助，所以只能大哭大闹来发泄了。

比如，孩子好不容易画好的一幅画，不小心被别人弄脏了；孩子花费了好长时间，也拼不出一个拼图；又或者爸爸教孩子骑自行车，孩子鼓足勇气尝试了很久，摔了很多次仍然没学会……

妈妈对于爱哭的孩子，首先要做的是接纳孩子的情绪。当孩子哭的时候，妈妈可以抱抱孩子，跟孩子说:“妈妈知道你感到委屈”诸如此类理解孩子的话语，也可以给孩子一些时间发泄情绪。等孩子的情绪稍微平复后，妈妈可以问问孩子：“你遇到什么困难了吗？”或者“你愿意跟妈妈说说你遇到的问题吗？”诸如此类有利于深入了解孩子的问话。

然后启发孩子自己想一想可以怎样解决，如果孩子不知道接下来该怎么办，妈妈可以提出1-2个解决方案供孩子参考，让孩子选择要怎样解决。如果孩子偏于胆怯，妈妈可以带领孩子一起解决孩子遇到的困难。

另外，我们要仔细观察，及时觉察到孩子的求助信号，告诉孩子“如果要妈妈帮忙，不用哭，可以告诉妈妈你遇到了什么困难。”让孩子有请妈妈帮忙这个概念，同时又锻炼了孩子的语言表达能力，在遇到各种问题的时候，孩子就会优先选择使用语言，而不是哭闹情绪来表达了。

虽然我们今天不可能把所有孩子哭的情况一一列举下来给出答案，但我们想表达的是：不管孩子因何而哭，都不能故意冷淡不理会，或上来就盲目斥责制止。第一步最该做的就是接纳孩子的情绪，并且告诉孩子你理解他，然后再谈是讲道理，还是放权，或是转移注意力……这些都是技巧，都是在理解孩子情绪后的做法了。

情绪“宜疏不宜堵”，家长越是不理睬、越是禁止孩子哭，越是在为下一次更大的情绪爆发做积累！

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