我，已经死了，就在这几天。
于我而言，也是一种解脱，我其实挺开心的，终于可以不用再拖累我媳妇儿了。
你们可能觉得我很可怕，但是，你我唯一的区别就是角色不同，我是真正的病人，你永远不能明白，一个病人真正的渴望。
我今年39岁，在企事业单位工作，在大众眼里，我在一个很好的年龄有一份很稳定的工作，有一个很爱我、我也很爱的媳妇儿，一个两岁的女儿，生活幸福。
在我的描述里，你是不是觉得，这个画面是很多人所向往的？是的，我也很满足。
最近，我感觉疲乏无力，小便的次数更加频繁，食欲也跟不上从前。
在一次呕吐后，在媳妇儿的陪同下去了医院，挂了急诊，在医务工作者的带领下，我走进了一个陌生的房子。
他们说，这里是重症监护室，收住的全部都是急危重症的病人，我真的有些不知所措。
家属被阻挡在了这个大房子外面，不让进来，说是对病人和家属的一种保护，害怕感染。
虽是堂堂男子汉，但是突然到了这么一个地方，我心里发怵。
我的左边是一个气管切开的病人，右边是一个昏迷的病人，但是家里人安慰我说等到病因查清楚以后就能出去了，不是什么大病。
于是，我秉持着这个信念，在这个大房子里坚持了四十多天。
这四十多天，他们给我上了一个透析机子，说是我的肾功衰竭，必须通过这个机子帮助我的肾脏工作，延缓肾衰，每天还要给我灌肠，说是预防肝性脑病。
我，到底怎么了？为什么住在这里这么多天，都不让我出去？每天的花销为什么这么多？家里的女儿怎么样了？还好么？有没有想她的爸爸？
四十多天，体重从原来的六十公斤降低到四十公斤，我被平车推到了另一个地方，护士告诉我要把我转到别的科室。
我很激动，以为我终于可以回家了，终于可以下床走路了，终于可以去卫生间了，终于可以不用在床上解大小便了，终于..........可以不用让家里人那么劳累了。
每次看到她熬夜的双眼，我很心疼。
但事实却是，我是从一个监护室转到了另一个监护室，是一个单间，应该花不少钱吧？家里是不是都掏空了？家里.......还好么？
第二天的什么时候，我突然意识丧失，医务人员及时发现了心电监护上的我的心电图变化，他们给我进行胸外按压。
在按压的过程中，我似乎有些意识，迷迷糊糊，感觉所有穿白大衣的人都围绕在我身体周围。
啊！！！胸前什么东西？为什么这么烫？为什么有种被电击的感觉？你们，你们要干什么？
为什么打开我的嘴巴，为什么给我插管子？我怎么了？为什么不回答我？
不要碰我，不要再电我了，求求你们不要插那个管子到我嘴巴里，我真的很难受啊。
我拼命挣扎，有人喊：病人躁狂。另一个人说：上安定，阿托品0.1mg静推..........专业术语在我的耳朵边回荡。
不知过去了多久，我慢慢失去意识，但我知道我正在被抢救，我想活着，为了家人，我要活着，但我不想这么难受......
等我醒来，身上已经被插满了各种各样的管子，我说不了话。
护士发现我醒了，安慰我说让我不要紧张，说我刚才发生病情变化，多亏及时抢救，告诉我一定要积极配合治疗，病才能好，家人一直在外面等着我......说了很多安慰我的话。
是啊，如果我能说话，能走出去，一定给你们写一封表扬信，这些天一直在照顾我，真的很感激你们。
在这个重症监护室，我感受到了身为一个人该有的尊严，受到了无微不至地照顾，人人说他们是天使，而我觉得像是超能陆战队的大白。
一个星期的时间，隔两天抢救一次，在生与死之间徘徊，在鬼门关里走一趟又被拉回来的感觉，真的很神奇。
媳妇儿说要带着我去北京换心换肺，我没有开口回答，只是觉得，已经这么久了，这个病治到现在还是这样，还要花那么多钱去换心肺，真的不值啊。
但我不想和她发生争执，她想做什么就做什么吧，我怕她生气，她已经很疲惫了。
但是，我也很累啊，如果我突然一闭眼撒手人寰，对家人还真的是一种解脱吧，我对于所有已经没有任何的盼头。
两星期过后，如我所愿，我的所有指标都在往下走，病情不容乐观，事情在朝着不好的方向发展。
我自己能够感觉到，心率慢慢降下来，血氧饱和度也在慢慢降低，用了很多药都还是不行。
我告诉媳妇儿：就这样吧，让我走吧，已经够了，你也够了，我也够了，他们......也够了。
她一句话不说，拉着我的手突然松开，笑着说：我去外面给你带个东西，你等我一下啊，匆匆逃走......
就这样，慢慢的，我的生命走到了结尾，给自己画上了一个不完美的句号。
亲爱的，我走了，记得照顾好我们的女儿，记得要照顾好自己，我很担心你，要开心，我舍不得你，但我走了。
希望可以找一个对你好的人，生前让你受了这么多苦，我很对不起你，在没有我的日子，你应该会过的很好，你一定要过得很好！
医务工作者已经尽力了，我们要感谢他们，最起码，我很感激，他们真的把我照顾地很好，这么一说，其实一切都还好。
我的走，是最好的结局了。
再见，很高兴，在最后时刻，我能有尊严地走完最后的几个小时。
窥视卡
雷达卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
苏公网安备32068202000215号