读首诗

读首诗                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    2020-11-15 21:21

大概是两个月前，我的朋友圈开始被某个逼格高深的订阅号，时间大概在每晚十点，睡意全无，尿意正浓。每篇文章的标题都起得美如画，每晚读到那些标题，只觉相见恨晚——要是我能在初中遇见它们，每周的摘抄本的好词好句真的就不愁了。但话说回来，也好在我初中没遇见它们，倘若相逢未抄时，懒散如我便不会在每周交作业前拼死想出一些好句子草草填上作业本然后再加上一个随便想到的人名了，后遗症或许就是不能再像今天这样在死线前在深夜敲击键盘获得愉悦，字或许也不能写好了。我始终不大能接受摘抄这种行为，我当然能理解那些美妙的词句具有怎样的收藏价值，但就我个人而言，那些字句只能被咀嚼，只能被扔进欲火里焚烧，只能被创造，绝不能被誊抄。 回到这个订阅号。有几次我点开了这个订阅号，但始终没办法读完，更没办法挪动脏兮兮的手指点击分享。读不完的原因是，标题里那些美丽的文字往往都只是诗行中的填充物，大多数情况下其他句子都配不上它，而在一些时候，它们也只让我觉得美丽，仅此而已。归根到底，我并不具备做到对他人诗行足够容忍的品格，那些诗句要么被我吞噬然后吐出，要么在钻进我热被窝的那一个瞬间就被我一脚踢出。美或不，“愿与共情”的期冀在这种基本判断面前不堪一击。而无法做到坦然的转发，则是出于对社交网络的怀疑。毕竟包括我自己在内的同龄人，时常混淆了分享和炫耀。诗是自私的领悟是阴湿的怦然心动，它们无法分享；而简单地让他人知道“我读过”，是猥亵的。喜欢到极致，不过让屏幕最下方的图标替我竖个拇指。 大学里最大的收获和冲击，大概就是眼界的再一次拓宽。一方面因为专业分科和年龄的增长，在新的城市我最初接触到的人们都自觉不自觉地，向着某个坚定的方向爬行或坠落，这是令我这样的旁观者烦闷的，就像一句方向键坏了的俄罗斯方块；而另一方面，我再次讶异于人类的可能性，即，就算是在一个狭隘的领域，人们竟然也可以有这样多的姿态。大学前，我从没真正意义上接触过真正意义上的文艺青年或文学青年。一三年九月前，我都认为对于任何人、任何青年加以这样的定语都是粗鲁无礼的，这种想法或许带着青春期不愿被定义的任性，但更重要的还是基于对于人的无限可能的崇敬及憧憬。但大学里认识的人们却一再推搡着我向着过去的执念面壁思过。高级动物适应环境的本能驱使着我修正那些观念，我开始接受并尊重这样的事实：他们的确认为自己是文艺青年，他们的确声称文学是自己的追求和生命，他们是那样的热爱艺术和抑郁，他们无论男女都用诗歌和理想主义手淫。 我并没有否定以上任何一个名词和人群的意思，实际上，我也没有资格。更加令人悲伤的现实是，很多时候我是被划归在他们之中的。这些名词和人一个个都可爱极了，但每一次读到它们读到他们，我都感到无比的沮丧。我总觉得，有什么地方不对劲啊。 我从来都不是一个理想主义的文艺青年，那些花钱如流之后看着下一场演出或话剧的门票时，我是那么地想画些好卖的画，或者低价卖了自己的鼓和吉他；我更没有所谓的文学素养，我的知识储备里没有任何专业术语，说不出一个用“上下左右前后”注明的“流派”，记不住文学家们的名字，写不出语法别扭用词拧巴的赏析。年少时谁没喊过理想主义的口号，年少时谁没试图扛过鲜艳的大旗。直到现在我也时常在无边无际的抑郁中挣扎，或是习惯，在不高兴中漂浮，溺亡前还尝试着分析盐分密度。可我抗拒。 对于理想主义，曾经我是那么狂热又无知地爱着它，但相比于揽着它夜夜笙歌纵酒昏酣，我更想暂时忘记它，扛起长枪战死沙场。我没有理想，我有的只是贪婪和不甘心，我不允许自己丢弃到不了的远方，我只能为了远方与汝偕亡，而不是越来越沙哑的所谓理想。 对于文学，我始终做不到恬不知耻地在公共场合谈论它。我只是喜欢读和写字，我从没想过把书本或者写字变成文学，从没想过编段子和写鸡汤——那感觉就像相亲现场脸上的粉掉进茶水里，也从没想过要从事它——那感觉就像逼子女为奴为娼。写字就是，你若无心我便休。好在我写的比大部分人都好咯。 对于艺术，我至今都不知道什么是艺术。我只知道什么是美的美，什么是美的丑。而这是本能，野蛮的天性。愿全世界的美都被我榨取，愿我最终在美丽中暴尸荒原。 至于诗，诗啊，我喜欢极了。就算再不愿意谈论，再不愿意书写，再不愿意分享，难以掩饰的也是我喜欢极了。最初的诗歌是那么的潦草，但却好看得不行。我猜有几种原因，一是那时写字太难了，情难自已，只能扔下刀子留下甩不干净的几个字和一地的骚情；二是大家都自私到无邪，唱着念着，一不小心就轮流把句子睡了，落下一笔风流糊涂账；三就是懒，懒到把天才用于悲欣而非收藏。后来的诗则慢慢不同了，诗存在的感官领域逐渐集中于视觉、对于书写工具的触觉，诗由生活本身变成了生活的附庸。诗歌逐渐成了诗句、标签、理想主义和文学。诗歌之于读完诗睡觉的人而言，只剩下春梦里精致的妆容了。 我还记得那些和好的诗歌发生短暂接触的夜晚，那些排版丑陋浪费纸张的字，笨拙的打翻了一只水壶，我成了一截惴惴不安的蓬松海绵，逆来顺受的吸收着漫散成江海的水分，然后变得肿胀，所有的感知都变得驽钝，但又似乎一碰即碎，会溢出燃烧的汁液。 诗怎么可以一起读，诗怎么可以用来讨论，诗怎么可以钻研，诗怎么可能助眠。每当我听见有人自称诗人或是讨论诗，我都想把他们塞进厕所，抄下一个厕所门板上的电话号码，查查前列腺。 附两个月前在从嘉峪关回北京的火车上，随手涂的句子。 妈妈 这是我今年第二十五次出现在硬座车厢 十五次是在深夜 二十次一个人 东南西北 白昼昏黑 妈妈 我大约遇见了一千多人 我和他们交谈 我也许说了八千句话 也许是十三万句 在嘉峪关我弄湿了一包烟 在重庆我弄丢了一只打火机 其他的我全都忘记了 或者从未经历 妈妈 这是第二十五列欺瞒的硬座车厢 越过交错的肢体就像小时候穿过烟雾缭绕的客厅 我在银川捡到一只狗 她现在躺在我的衣兜里 妈妈 为什么你教会我接受前先让我完成 为什么恩准会是另一种残忍 拒绝善意 拥护质疑 拒绝群体 拥护柑橘 拒绝障碍 拥护不明就里 妈妈 请你告诉我远方和信任是怎样的比例 宽恕人类的机会啊 我不想再等了 有时候我会在车厢里看见一面藏青色的旗帜 旗上是一片草地 草地上空无一人 草地上没有人把无耻当作日子 日子在湖里饮水 湖水在旗帜上飘扬 这是一班即将坠毁的列车 它即将变得温暖而空旷如胃 风贴在窗户上 油乎乎的 皱纹毕现 妈妈 让我睡着吧 井绳在丰收 月亮没有吃饱 学不会丧失的人民 将和岩浆一起衰老 张掖是拎着行李箱疲惫的女人 回家吧就算时候尚早 告诉我吧 几日到临洮 2020/9/16 01:31 于 夜车 起夜的人，祝你高兴。

我知道答案 本帖寻求最佳答案回答被采纳后将获得系统奖励10 天空金币 , 目前已有5人回答

今天不想骂人！

第三个回复内容

信楼主，考试不挂科！

楼主该去看心理医生了！

很经典，收藏了！